Смешные анекдоты есть здесь))
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!? - Футбол — это не просто игра, футбол - это сама жизнь. - А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол. Российскому футболу нужны не Дики Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от защиты переходить к нападению.
23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю. Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр
Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду
единой тарифной сетки.Как пояснили в Российском футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше". Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Сборная России по футболу.
- Записываем условие задачи: У Вани было 5 яблок, по документам. По факту - 2, а по договору - 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося. Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька"!
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене. - А если жена? - Вернeтся к маме. - 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так? - На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.
Почему?! Почему долги растут быстрей зарплаты? Почему все жены Игоря Николаева должны петь?! Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже? Почему голубые береты не любят голубых? Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше? Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше? Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы и после трёх рюмок водки молодцы стали красными, а девицы добрыми...
- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет... - Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло
бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00? Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился? - Дурак был. - А почему не разводишься? - Потому что другой такой дуры не найду. - Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Древняя Греция — расцвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат. Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не
только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и
нарядной.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я
узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: "Зачем
идти работать в субботу, если в воскресенье выходной"? Самой приятно - с таким уродом мужу отомстила.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: —
семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался,
что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидераст! - подумала гадалка.
- Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг? - Он расширяет сосуды мозга. - И что происходит с мозгом человека после этого? - После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...
Объявление: "Товарищи жильцы! Граждане!
Господа! Убедительная просьба - не писайте в подъезде!"
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Что надо делать, чтобы похудеть?
- Крутить хула-хуп.
- А что делать, если хула-хуп не налезает?
- А зачем портить такую фигуру! Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 1000 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской
Федерации.
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское. - Да, и не слушает Мендельсона! - Бегай, не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит. - Почему умных мало, а дураков много?- Потому что пока умные думают, дураки размножаются. Вчера
купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, а потом
легла на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснётся???
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - Сколько у вас было партнеров? - Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. - Да уж, не задалась неделька...
Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует - тот не пьёт шампанского!
Дама заглядывает в кабинет гинеколога: - Я у вас трусики не оставляла? - Нет. - Значит - у стоматолога! Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром. - Моня, Моня, ты женишься, таки хорошая ли у тебя невеста? - Э, сколько людей, столько и мнений. Мамочке нравится, мне - нет! Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле! - Любовь? - Терпение!
Беседа двух товарищей: - Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон! - И что именно? -
Я оказался на необитаемом острове в компании с Софи Лорен, Брижит
Бардо, Клаудией Кардинале, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес! - Великолепный сон, что же в нём ужасного? - Я был Мэрилин Монро.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет? - Сестричка, а, может, все-таки в реанимацию? - Доктор сказал в морг, значит, в морг. - Но я же еще не умер! - А мы еще и не доехали...
Из школьного сочинения: Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.
Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в Деда Мороза. 2. Он не верит в Деда Мороза. 3. Он сам Дед Мороз.
Из протокола:
"Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего собственно и началась драка" Прохоров пошел на президентские выборы с лозунгом: "Если не я, то кто!"Кто обиделся и отправил Прохорова к Ходорковскому.
- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка! - Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! Преподаватель - студенту: - Вы были в армии? Студент: - Нет, а что? Преподаватель: - Да так, могу устроить.
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить! - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
- Мам, ну купи собаку! - Нет, сынок. - Ну, мам. - Нет. Продай кому-нибудь другому! До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.
аккумуляторные батареи
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать
лебедем. Поручик что-то ищет в воде. Hаташа: - Ой, поручик, смотрите, там в лесу
олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в
воде. Hаташа: - Поручик!? Что вы там все время ищете?! Поручик: - Раки... Раки.... Где же
раки? - Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
Если по ТВ показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а если больше то это уже светская хроника.
Плакала береза, плакала осина, только конопля
ржала как скотина. Зять говорит тёще: - Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту. - Электрическую или газовую? - Из мраморной крошки.
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.
Из интервью с бывшей нимфоманкой: - Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти? - А я зашилась. К нам сегодня приходил некрозоопедофил, Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил. Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет! Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..Х…ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. Приходит админ к врачу: - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется. Врач посмотрел и говорит: - Так, у тебя ж клещ энцефалитный! - Блин! А я думал "Доктор Веб"! | |
Хакер на приёме у врача: - Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза". Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
Умывальники из стекла
Профессор на экзамене: - Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов? Подняли руки двое студентов. Профессор: - Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов). Снова спрашивает: - Кто знает предмет на 4 балла? Подняли руки примерно половина всех присутствующих. - Давайте свои зачётки. Аналогично ситуация с оценкой 3. После экзамена голос из аудитории: - Профессор, а когда пересдача? Профессор: - Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов? - Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка! - Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!.. Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник... Здесь может быть и Ваша реклама
Печи для саун Tylo S/SK
анекдоты
|