Смешные анекдоты есть здесь))
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
- Футбол — это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.
Российскому футболу нужны не Дики Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от защиты переходить к нападению.
23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.Как пояснили в Российском футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Сборная России по футболу.
- Записываем условие задачи:
У Вани было 5 яблок, по документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька"!
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.
Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы и после трёх рюмок водки молодцы стали красными, а девицы добрыми...
- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Древняя Греция — расцвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.
Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не
только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и
нарядной.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: "Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной"?
Самой приятно - с таким уродом мужу отомстила.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: —
семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался,
что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидераст! - подумала гадалка.
- Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...
Объявление: "Товарищи жильцы! Граждане!
Господа! Убедительная просьба - не писайте в подъезде!"
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Что надо делать, чтобы похудеть?
- Крутить хула-хуп.
- А что делать, если хула-хуп не налезает?
- А зачем портить такую фигуру!
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 1000 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской
Федерации.
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
- Да, и не слушает Мендельсона!
- Бегай, не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.
- Почему умных мало, а дураков много?- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Вчера
купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, а потом
легла на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснётся???
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...
Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует - тот не пьёт шампанского!
Дама заглядывает в кабинет гинеколога:
- Я у вас трусики не оставляла?
- Нет.
- Значит - у стоматолога!
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
- Моня, Моня, ты женишься, таки хорошая ли у тебя невеста?
- Э, сколько людей, столько и мнений. Мамочке нравится, мне - нет!
Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!
Беседа двух товарищей:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
-
Я оказался на необитаемом острове в компании с Софи Лорен, Брижит
Бардо, Клаудией Кардинале, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон, что же в нём ужасного?
- Я был Мэрилин Монро.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
- Сестричка, а, может, все-таки в реанимацию?
- Доктор сказал в морг, значит, в морг.
- Но я же еще не умер!
- А мы еще и не доехали...
Из школьного сочинения: Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.
Из протокола:
"Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего собственно и началась драка"
Прохоров пошел на президентские выборы с лозунгом: "Если не я, то кто!"Кто обиделся и отправил Прохорова к Ходорковскому.
- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить!
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
- Мам, ну купи собаку!
- Нет, сынок.
- Ну, мам.
- Нет. Продай кому-нибудь другому!
До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать
лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
Hаташа: - Ой, поручик, смотрите, там в лесу
олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в
воде.
Hаташа: - Поручик!? Что вы там все время ищете?!
Поручик: - Раки... Раки.... Где же
раки?
- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь - когда все пароли разные...
Если по ТВ показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а если больше то это уже светская хроника.
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.
Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.
К нам сегодня приходил некрозоопедофил,
Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил.
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..Х…ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу
и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Так, у тебя ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!
Хакер на приёме у врача:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
Умывальники из стекла
Профессор на экзамене:
- Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки двое студентов.
Профессор:
- Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов).
Снова спрашивает:
- Кто знает предмет на 4 балла?
Подняли руки примерно половина всех присутствующих.
- Давайте свои зачётки.
Аналогично ситуация с оценкой 3.
После экзамена голос из аудитории:
- Профессор, а когда пересдача?
Профессор:
- Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5
баллов?
- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!..
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
